Ahora pienso más en ti.

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Muchas veces me obligue a quedarme, muchas veces me quede aunque no me lo pudieran, incluso cuando ya me habían advertido el final. Aprendí a ser diferente, a ser más fuerte y lista; me iba antes que mi corazón pudiera ser la apuesta final, me iba para no tener que lidiar con la decepción, para no tener que lidiar con el dolor de una ruptura que yo no pudiera controlar. Me considero una mujer de esas que no se puedes alcanzar tan fácil y no es que juegue con las personas; ya no. Porque desquitarme del genero lastimando a otros no resulta en nada bueno pero no me culpo por retirarme del juego antes de que todo sea tan profundo como incontrolable.

Yo no iba a adivinar que mi sentimientos por ti eran genuinos, yo no podía advertir que en verdad querías amarme y dar lo necesario para que me quedara. Apenas ahora que ya me fui siento esa extraña sensación de extrañarte, hace tanto que no me sentía así. Yo no iba a saber que podría haberme quedado y disfrutar ese tiempo a tu lado, olvidarme del tiempo, del desamor, del dolor y del miedo… Pues pude disfrutarte un poco más sólo un poco más, dejar que el amor me llevara lejos y no tener que pensar en nada más. 

La verdad es que ahora pienso más en ti que ayer, la verdad es que conforme pasa el tiempo más te pienso, más te extraño, más quisiera que estuvieras aquí y no dejarte ir. Esta extraña combinación de sentimientos me dejan saber que mi amor por ti eras más que lo que sentía por cualquier otra persona, quizás mi amor era verdadero y ni hablar del tuyo porque siempre me dejaste claro que podrías darme más si yo lo pedía. Sé que ahora estas hecho pedazos y no sé si regresar a reparar el daño que no debí causar o simplemente aprender la lección. 

Podría pedir un encuentro, explicarte que no es mi culpa directamente, hacerte saber la causa de mi maldad disfrazada, intentar recoger los pedazos que deje y hasta volver. Pero entiendo que me detestes, me has dejado de hablar, no quieres saber ya nada de mí porque intentas olvidar, o podría olvidarte también, continuar mi travesía sin sentido e ignorar el dolor que también siento por no tenerte aquí ya… creo que es una de esas cosas que sólo el tiempo lo dirá.