Creía que no podría vivir sin ti es por eso que muchas veces en las que debí salir corriendo no hice más que quedarme, me llenaba de miedo la idea de estar sola y no saber con quien platicar, con quien dormir, con quien comer, con quien expresar mis miedos y mis ganas de hacer cosas pero el desamor al que me has sometido me sirvió para saber que de cualquier manera no tengo nada de eso. Y es que yo sola me creé una versión de ti, una idea inexistente de un hombre amoroso que se regocijaba a mi lado, todo porque yo estaba en busca de un hombre ideal y tú de un cuerpo lindo; uno de carne y hueso… No encontramos.
Mucho tiempo ya he desperdiciado con ideas de cambios, intentando mil estrategias para hacer que cambies de parecer pero nada funciona y pierdo mi tiempo y muchas cosas que puedan distraerme pero todo me lleva a ti, incluso esos test tontos de Internet para saber si tu pareja te ama te engaña. Todo es pensado en ti, los programas de la televisión, las canciones, los listado de esos blogs para saber que hacer y que no. Pero nada funciona y yo sigo tratando.
Admiro mi insistencia, admiro mi persistencia y no alcanzo a hacer nada, de todos modos no sirve para nada. Admiro mi valor para quedarme aquí aun sabiendo que nada de esto sirve, sin embargo, me quedo pensando que podría aplicar todo esto para algo que valga la pena de verdad, algo que me dé en vez de quitar, debería de estar más consciente de eso y comenzar a sacudir el miedo de mi cuerpo.
Porque temo de estar sola, de no ser amada, de no tener a alguien para amar pero de todos modos así es como es en realidad. Tu ausencia a pesar de tu cuerpo a mi lado es cruel, preferiría estar sola de verdad y saber lo que es extrañar de verdad, extrañar a alguien que no existe, alguien que no esta, tú aquí estas, tú que te quedas y me castigas con tu indiferencia. Ya obtuviste lo que querías y yo sigo esperando a que me llegué lo que pedía, pierdo el tiempo así que estoy pensando que es mejor decirnos adiós.
