Muchas veces cuando estoy acostada en la noche mirando a la nada y me pregunto ¿piensas en mi? Sé que en el día me repites lo mucho que me amas, pero a veces te miro a los ojos cuando lo dices, y no reflejan la emoción que solían reflejar al principio, ¿será posible que te estés cansando de mi?.
Sé que esa falta de emoción en tus ojos puede responder a muchas cosas: Un mal día por ejemplo, ¿verdad? Quiero creer que es así o pensar que es solo cansancio, pero… ¿Cansancio de mi? ¿Te has cansado de mi? ¿Es por eso que tus ojos no parecen reflejar el amor que me proclamas? Y si es así, ¿porqué no me lo dices?
Quizá estoy pensando demasiado y desvariando en mi mente salvaje, pero… Sé que algo sucede, que algo está sucediendo, y no tengo la certeza de qué es. Muchas conjeturas vienen a mi cabeza, y me da escalofríos pensar que alguna sea realidad, porque ninguna es buena, ¿qué pasa si me equivoco? ¿Si solo soy paranoica? ¿Si tan solo no me contesta porque esta ocupado? Sí, debe ser eso.
Quiero creer que es eso.
Quiero creer que por eso no me respondes los buenos días, que por eso no me apoyas en mis peores momentos, que por eso no estas para mi cuando estoy triste, tan triste que duele preguntarme: ¿realmente te importa si estoy triste? ¿Te importa si te digo que tú eres el causante? Pero quiero creer que estas tan ocupado, y sólo por eso nunca estás para mi.
Quiero creer que es por eso, pero luego me asalta una duda que se lleva toda mi tranquilidad. Si me amas… ¿Porqué nunca estás para mi? ¿Realmente piensas en mi? ¿Realmente me amas? ¿O tan solo me amas a veces? ¿Se puede amar a veces? Porque así siento tu amor: A ratos… Ratos en los que me buscas cuando necesitas de alguien, ratos en los que debo apoyarte, ratos en los que debo darte el amor que tú dices tenerme. Pero entonces, ¿soy solo un rato fugaz para ti? ¿O tan solo te has cansado de mi?
Quiero creer que no sabes cuánto me duele tu desinterés.
Quiero creer que no es suficiente… que es mi culpa. ¿No es suficiente el amor que te doy? ¿No es suficiente ser completamente transparente para ti? Tan solo quisiera saber la verdad, porque esta incertidumbre me está consumiendo. ¿Me lo merezco? ¿Realmente me lo merezco?
Muchas veces, cuando estoy acostada en la noche mirando a la nada, trato de callar estos pensamientos que surgen creando un revuelo de malas emociones. Muchas veces, llego a la conclusión más fácil: Es mi culpa, te he alejado. Pero es la más triste excusa que me puedo dar para no aceptar la realidad. Excusa tonta y dolorosa, porque no hay más nada doloroso que sentir que quien dice que te ama te va a dejando atrás, sin decirte nada.
Muchas veces en la noche me pregunto ¿algún día me dirás la verdad? Pero lo sé… Sé que eso no pasará.
